Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Bдали показалась лодка...
- Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!
Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!

Попали, значится, в яму лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
З: Почему меня-то?..
О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.
Ли: А меня-то за что?..
О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!
О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
- Ну, что! Вставай!! Довы@&ывался!!!

Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!!!

	21
Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: - Следующим номером программы - говорящая лошадь! Весь зал восторженно: О-о-о!!! Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам и поднимают под купол цирка... Барабанная дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики корова падает на арену... С трудом поднимает голову и говорит: - Е% твою мать! Как они заебали! Когда же я наконец сдохну???
	22
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy по фигу!!!
	23
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!" Вот только Герасим глухонемой был...
	24
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
	25
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?!
	26
Объявление в газете: "Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей."
	27
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
	28
Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
	29
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хочешь? - ДА! Сыр падает и зайцы съе@ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА!! Сыр падает, зайцы съе@ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хочешь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим? - ДА!!!
	30
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!